Quando o divórcio é mapas confusos

Quando o divórcio é mapas confusos

Nina, 45 anos, professor do instituto e mãe de duas filhas - 17 e 15 anos, observa com tristeza: ela e seus filhos tiveram que suportar o conflito de autoridades, que tantas vezes surge depois de um divórcio. "Quando nos casamos, nós, claro, havia disputas, mas em questões educacionais básicos, nós concordamos. Uma vez que se divorciaram, tudo se tornou uma fonte de conflito. " "A verdadeira razão nesta situação pode não ser questões de educação - diz o analista de crianças Natalia Bogdanova. - o conflito de autoridades muitas vezes enfrentam problemas de casais que agora só têm expressado através do impacto sobre as crianças. Crianças - a sua dificuldade na aprendizagem, desobediência ou uma doença - são a última coisa que liga os ex-cônjuges, a única maneira de salvar o contato ".

batata quente

Neste, como em situação de Nina são muitos. "Após o divórcio, especialmente o conflito entre os pais muitas vezes começa confronto - confirma Natalia Bogdanova. - Todo mundo tem medo "de que a segunda mão da criança. Esta rivalidade é refletida nele, independentemente da idade: "A criança tem autonomia mental, o suficiente, para que ele involuntariamente arrastado para o conflito - continua o analista de crianças. - Os pais estão sendo movidos para o outro, como uma batata quente, o que, evidentemente, devastador efeito sobre ele ". Apanhados entre dois fogos, as crianças não sabe e não pode saber onde a "verdade". Afinal, para construir-se, eles precisam de ambos os pais - dois dois principais pontos marco de referência. E se cada um deles põe em causa as palavras e decisões de outro, o caos se instala. A criança não sabe onde seu lugar, além disso - o confronto dos pais empurrando-o para a auto-negação, porque ele era descendente de essas duas pessoas. Nos casos mais graves, a criança pode completamente recusar-se a ouvir um deles. "Os pais devem estar cientes de que aqueles que questionam a autoridade da outra mina sua própria - diz o psicólogo família Alexander Shadura. - A criança não é capaz de dar-se um dos pais - e como resultado podem abandonar ambos e permanecem sem qualquer apoio, sem uma bússola interna ".

O lealdade conflito

manifestações típicas deste conflito interno - desobediência, grosseria e escândalos, fugindo de casa, problemas de aprendizagem ... Em geral, todas as formas de rebelião contra exigências dos pais. Na adolescência, o evento pode tomar um rumo dramático. 17-year-old Lisa não percebem palavras dos pais: "Mamãe sempre diz coisas desagradáveis ​​sobre meu pai. Ele está em silêncio, mas eu sei o que ele pensa sobre isso. Minha cabeça explode de ambos - se comportam pior do que pouco "menina se entrega a todos os graves, salta aulas ...!

Uma característica importante dos sentimentos causados ​​pela separação, que o pai ausente se torna a cabeça da criança em (e mais ainda - um adolescente) significado hipertrofiado: o "fantasma" ocupa todo o interior. Este conflito mental (lado mãe a lado, e até demais, e meu pai longe e parece extraordinariamente atraente) não só provoca agressividade e resistência, mas também um sentimento de culpa: é possível experimentar sentimentos hostis para com os seus próprios pais? Algumas crianças são enviadas para esta agressão em si mesmos: causa-se a dor física, assumir riscos (drogas, álcool, comunicação perigosos ...). "Outra maneira de suprimir a agressão - um cuidado na depressão - disse Natalia Bogdanova. - Isto é especialmente típico para adolescentes - porque parecem proteger os pais de sua raiva. Outra escolha inconsciente das crianças - estratégia manipuladora. Por causa do conflito entre os pais podem se beneficiar - permitindo algo para fazer ou algo para fazer, presentes ou dinheiro. Algumas mães e pais provocar tal comportamento ao tentar apaziguar os presentes e brinquedos do bebê, não ser capaz de mostrar o seu amor de outras maneiras ". Ao mesmo tempo, paradoxalmente, as crianças tendem a manter contato entre os pais, mesmo em uma situação de conflito, acrescenta Alexander Shadura: "As crianças de qualquer idade, costumam fazer para que os pais não poderia resolver o problema sozinho. Portanto, o pai ea mãe têm de falar uns aos outros, mesmo que a conversa se transforma em uma nova briga. "

Esta

"Mãe Independent" Madeleine Denis (inteligente, 2012).

Nova série de livros "Faça felizes nossos filhos" - sobre a forma de ganhar a vida com uma família entre pais e filhos para se divertir

Domingo pai ou o pai é o responsável?

Os mais comuns (pelo menos na realidade russa) as crianças após o divórcio permanecem com sua mãe. Com seu pai, os filhos são vistos nos fins de semana e nos feriados, e como resultado do tempo gasto com ele, se transforma em uma "celebração de desobediência", onde não há lugar cotidiana cuidado, rigor e respeito pelas regras. A função paterna clássico é forçado a assumir a mãe.

"É claro, socializar pai ea criança após o divórcio é muito limitado, - diz tal situação, o psicanalista austríaco Helmut Figdor (Helmuth Figdor). - Mas algo ainda pode ser feito aqui: o pai pode lidar com a mãe no telefone sobre o que faz eo que a criança está interessado. Você também pode concordar com uma breve reunião entre as visitas de rotina: que meu pai vai conhecer a criança na escola e conduz casa ou vão ao cinema juntos. Seria bom para visitar é necessário não só para o fim de semana, para que o meu pai se preocupava com criança escola para him've também algo que é proibido - por exemplo, para assistir TV por muito tempo. Raramente acontece que um pai tem que ir com a criança (pode ser a pedido de sua mãe) algo urgentemente para comprar, ir com ele para o dentista ou para falar com um professor. Na minha experiência, aqueles pais que primeiro protestaram contra tais "responsabilidades" - e não só porque eles levam tempo e, mais importante, porque é difícil dar-se o papel do pai, com quem a criança não tem que fazer qualquer coisa ruim - e, em seguida, regozijou-se que o novo papel do pai no comando. "* * Do livro Helmut Figdora "divórcio Bede e maneiras de superá-los" (Moscou Psicológico e Social Institute, 2006).

Muitos adultos têm medo de que eles vão perder o amor de seus filhos, se eles não satisfazer todos os seus desejos, irá mostrar rigor ou demandas. Este problema - não uma raridade, e as famílias com os dois pais, mas os pais divorciados é particularmente forte medo de que as crianças não vão querer ver mais deles preferem viver com o "outro", mas porque escolhem as táticas de sedução. Eles tentam ser gentis com a criança, que ele ouve, ou mesmo renunciar a quaisquer requisitos. Como neste caso, o outro progenitor pode obter a obediência e auto-estima? Estabelecimento de regras, obrigando-os a executar e punir, se as regras não forem respeitadas, inevitavelmente perde ... "Toda a semana eu desempenhar o papel de" mau, mãe chato", e quando as meninas vão no fim de semana com seu pai, o feriado vem, e não importa fez aulas ou não! - Nina reclama. - Meu ex-marido não me ouve: "Eles já estão com você durante toda a semana, você educá-los como quiser, por isso deixe-nos em paz, mesmo nos fins de semana" Nina não pode concordar com o marido, e ainda assim tal situação, você pode tentar alterar (ver. na caixa nesta página).

Todo mundo tem suas próprias regras

É óbvio que, na presença de uma criança nunca deve criticar o outro progenitor. Mas, além de que tanto precisa estar preparado para negociar sobre as questões fundamentais (onde viver uma criança a aprender, o tratamento, descanso ...) e cumprir a lei "cada uma governada na sua." "Ambos os pais deve terminar com a criança uma espécie de contrato: aqui, nesta casa, em conformidade com tais regras, mas o seu pai (mãe) podem ser outros - sugere Natalia Bogdanova. - É melhor estabelecer calma e firmeza a sua agenda casa, entendendo-se que o que está acontecendo no outro progenitor, que controlam não só não pode, mas não tem que ". "As crianças não sofrem com o fato de que a transição de um pai para outro, desde que as regras são claras", - diz Alexander Shadura. "No começo eu estava irritado que seu filho visitou seu pai em sua garagem favorito de volta para casa em uma camiseta suja, - diz 36-year-old Cyrus. - Então eu aprendi a não prestar atenção a ela. Para ser honesto, quando Alyosha foi de férias com meus pais, eu estava irritado com coisas pequenas, não menos, mas não disse nada. " Alexander Shadura vê nesta abordagem são vantagens claras: "O fato de que a criança experimenta diferentes influências, se vira para ele uma vantagem extraordinária, um espaço de liberdade que só pode expandir seus horizontes." Mas em última análise, isso é o que queremos para nossos filhos.

"Eu tento não ser um substituto para o pai"

Quando o divórcio é mapas confusos

Irina, 34 anos, gerente de pessoal, a mãe de Catherine, 15, e Paul, 7 anos

"Eu não me chamaria uma mãe rigorosa. Mas eu tenho um caráter forte. Eu acho que isso é importante. Por um lado, eu não tenho nenhuma maneira de dizer às crianças: "Agora vem o pai, e você vai entender!", O outro - Eu não procuram se isentar de responsabilidade. Se é difícil, eu sempre digo a eles abertamente sobre isso. E eu acho que eles podem me ouvir, compreender e apoiar. A minha maneira de formação - falar com as crianças. Houve um conflito - e todos nós tentar entender o porquê. Claro que, às vezes tenho que levantar a sua voz, e até mesmo puxar para cima as crianças em algumas situações. Apesar do fato de que a maioria de tudo que eu gostaria de ser para eles "múmia cute" - gentil, atencioso, gentil ... Mas temos de ser mãe e pai, e um amigo. Embora compreenda: não importa o quanto eu tentei substituir o pai das crianças, para fazer isso, eu ainda vai falhar. Isto é especialmente visível na filha. Eu posso ver como ela chega para o meu pai - seu avô. E às vezes parece-me que o filho cresce concurso, menino vulnerável só porque ele não tem "mão de um homem." Mas a única coisa que eu posso fazer por ele - para chamar a sua atenção para o comportamento dos homens que nos rodeiam. No entanto, tenho dificuldade agora na maior parte com a sua filha. Ela tem quinze anos, e ela se considera muito crescido ... Estou tentando falar com ela, mas às vezes parece-me que ela não me ouviu. E então eu percebo que é impotente. E eu não gosto desse sentimento ... " Gravado Yulia Warsaw